最好让自己忙碌起来，忙，是治愈所有相思病的良药，不要给自己留一点可以回忆的空间，慢慢时间会冲淡一切。

歌曲《不是因为寂寞才想你，而且因为想你才寂寞》，当初听的时候感觉不到其中蕴涵的深意，直到后来的后来，才发掘这首歌曲的意义所在！

极度的思念一个人，感觉自己是那么的无助，那么的脆弱那么的渺小，想他的拥抱想他的双手更想他的吻，可是又不能因为想念就联系，关键是对方领悟不到这种思念的味道，只有默默的藏起这份想念，跑步健身学习，让自己忙起来过的充实就不会有想念的火苗蔓延了

长时间思念亡者过度伤心会有什么危害？

亲戚二十几年前，儿子下河捞鱼，淹死了，当时在村里是大事，许多人去帮忙，当时孩子十九岁，可想而知，母亲的多悲伤，前几年和那位亲戚在一起呆过几天，她和我说了当年失去儿子的许多事，她说，失去儿子她就不想活了，几天不吃不喝，后来她的妹妹们，掰开她的嘴，硬喂了米汤，她才活下来，哭的眼睛坏了，被亲人架着去医院做的手术，一年多，她说简直就是疯了，睡不着，吃不下，不能再屋里呆着，整天游走在大街小巷，我问她后来你怎么想开的？她说闹腾了一年，有一晚上她睡着了，就突然做了梦，她说又好像不是梦，梦到儿子回来了，儿子浑身是水的站在她头上，她说她能感觉到儿子的呼吸，儿子说，妈妈你别哭了，我就这么大的寿命，你每哭一次我就挨一回打，打的我实在是受不了了，啥时候你不哭了，我才能更好。你不用惦念我，咱俩就是这么短的缘分，我在那边挺好的，只要你别哭别闹就行了。

亲戚从此不哭不闹了，可能是她太舍不得儿子，出现的心里按示，或者是迷信，总知她走出了丧子之痛。

初三的一个早上，我照例起床准备上学。

外婆走过来对我说：“今天别去学校了，回家去，你爸走了。”

那时候还不理解“走了”是什么意思，我单纯的以为爸爸又去医院化疗了，就回了一句：“走了就走了，我去上学了。”

“你爸死了。”

当时我没有哭，应该说不知道要哭，人到了这种时候往往哭不出来。

我忘记当时是怎么走回家的，感觉那条回家的路特别特别的长，我脑子里一直回荡着外婆的那句话：“你爸死了。”

等我走到家楼下，已经能听见哭天抢地的声音。我推开家门，舅妈一把抱住我，说：“快去房间看看你爸。”

当我看见爸爸的时候，他安详的躺在那里，我说爸，我回来了。他再也不能向往常一样回应我了。

那天的我很平静，没有落泪。我安静的陪在妈妈的身边，她不停地在哭，40岁的她怎么会如此不幸呢？少年丧父，中年丧夫，命运对她如此的不公。大家都在安慰我妈妈，而我却被大家忽视。没有人在意我，也没人注意到我没有流泪，但是心已经跟着爸爸死去了。

第二天爸爸的遗体去火化，在火化前爸爸化上了妆容，让他看起来不那么苍白。

爸爸本来就很瘦，被病痛折磨的更加瘦骨如柴，脸上一点血色都没有。化妆之后的爸爸和年轻时候一样帅气。

火葬场的人给了一点时间我们告别，我摸了摸爸爸的脸，很冰，我很想像小时候一样拨开他的眼睛，说：“爸，起床了，别睡了。”

下葬的那天，下着细雨。

后来我看到一本书上说，亲人下葬的时候下雨那是他的灵魂化成雨，给他爱的人人世间最后的祝福。所以，我敢肯定，那是爸爸给我的祝福。从那个时候开始，下雨我从来不带伞，就算是下暴雨也是一样。下葬完的第二天我就去学校上课了。我没有对任何人说起这件事情，还是对同学笑着闹着。

可是从那天起，我就变得很古怪，我剪短了头发，剃成那种小平头，在右耳朵上打了三个耳洞，身边没有什么好朋友。

那时候的自己除了自残什么事情都做过，比如大冬天喝冷水，冷的全身胃抽筋；下雨天不撑伞，淋的头痛…

我选择用这样的方式来提醒自己我还知道疼，我还会疼，我是一个活生生的人，而不是一个行尸走肉。

爸爸走了之后，我的生活完全改变了，我看到这个世界的黑暗面和人性的薄凉。

爸爸遗体送去火葬场的那天，只有妈妈家的人来了，爸爸家的大伯那些人来了，但是一下就走了。

从那以后，爸爸家的人就像消失了一般，再也没来过。

我考上大学的时候，因为家里没钱，所以想去大伯家里借钱。

那天，我妈带着我来到大伯家里，我妈说我考上大学了。

大伯说：“考上了好，也算了却了你爸的心愿。你妈把你供出来也不容易，以后要孝顺你妈。”

当我妈说明来意的时候，大伯就开始打马虎眼，说：“你看，阿根（我爸的小名）生病的时候，我们借了钱给他治病，这几年也没找你们母女俩还。这几年也是你兄弟姐妹帮忙照顾你们母女。既然平时是她们帮忙，你就去找他们吧。至于借给你们的钱，我也不催你们还。”

大伯感觉自己没有催着我们母女俩还钱已经非常仁至义尽了，最后连饭都没留我们吃。

三伯家更加无望，当初他做房子，爸爸二话没说借给他两万块钱，95年的时候2万块钱都可以买下一套房子了。

那时候爸爸不仅出钱还出力，帮着忙上忙下。

结果这2万块钱直到爸爸病重才还回来，而且一分钱利息也没有算，十年时间才还了这2万块钱。

所以，一直到现在我都放不下心中的怨恨。

大一放假回家，表哥买了一款手机给我，我开心的不得了，和表哥聊了一上午的天，跟他说大学里好玩的事情。

妈妈留表哥在家里吃饭，我刚从厕所出来，就听见我妈对表哥说：“你没事多来陪陪她，看得出来她今天很高兴，我很久没看过她笑了。她爸走了以后，我天天忙着在外面给人做零工，也没时间管她。她虽然嘴上不说，但是我知道她心里苦。”

我站在那，流下了眼泪。原来我的变化一点一滴都被妈妈看在眼里，疼在心里。

如今我自己为人妻，为人母，才知道当初妈妈的不容易。

失去亲人的痛哭真的不能用言语来形容。即使十几年以后的现在，我想起那天的场景，胸口还是会隐隐作痛，眼睛依旧会湿润。

那种痛，如今被我深深的隐藏在心底的最角落，我会在夜深人静或者一些节日时，不免有些伤感。

为了妈妈，为了孩子，为了自己，我得努力的生活。失去亲人的痛，一辈子无法弥补，那种空洞，就像心脏缺了一个洞，怎么也填补不了。

四季多美好，倘若你在场，那该多好。