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见到ella发的推文。

是啊，我们学习当妈妈、当人家婴儿、学习爱，一定是在付出中习得的。互相须要，相互给与，这个过程具有强悍慰藉力。

我妈是对我们整个你们庭付出最多的人：她15岁就是一家之长了。

多“一家之长”呢？我爷爷外公遇事会让她拿主意。

我小姨中学的时侯，外公爷爷都过世了。父亲就负责带大她两个姐姐。母亲照料整个你们庭里的每一个人，让你们快乐快乐的长大。

但她绝不是那个倾尽所有付出的“讨好型人”，她最好的一点是不委屈自己，不高兴有意见就会说，她从来没有“委屈感”和“都是为了大家”的付出感。

我妈现今给我发信息的开头，一定是：宝贝儿子：是母亲让我明白，无论我多少岁，在她们面前，都是小宝贝。印象中我妈就从来没给过我恐惧感。我妈总对我说，“任何事情都有办法去解决的，只要你勤奋努力。只要你弱不欺强不怕”我从小看着我妈妈怎么尽心侍奉我的外公爷爷奶奶奶奶的，再把这一切言传身教传递给我自己的女儿——家人是此生的缘份，来世也未必一起，所以要珍视。

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有读者跟我闲聊时，谈到家庭里的语言暴力。当父亲习惯对儿子说：“我刚把玩具收好，你又弄一地！”“我都快吓死了，成天给你当牛做马，你还不听话！”“妈妈工作挣钱，都是为了给你买玩具。“时，除了是对女儿的一种语言暴力，更是在回避自己的责任——妈妈是出于对家庭的责任心和对儿子的爱才去做这种事的。但若果下意识的抒发形式是“妈妈不得不做”“都是为了你”“都是为了您好”的时侯，背后是被害者态度，是对听者的道德强奸和情感敲诈。为何许多父母不自觉地有被害者态度？由于被害者态度会让自己形成一种权利感和道德优越感。例如一个家里，父亲/父亲是被害者态度，那她们就可以理直气壮的反驳儿子不懂事没良心，不懂感恩。当姐姐十分辛苦，工作价值也经常被忽视，假如仍然用这些暴力沟通的方法来交流，会让家庭气氛更焦躁，让儿子背负无形压力。为人孙辈妈妈，我们希望母亲如何对自己，就如何对我们的女儿；我们希望孩子能如何对我们，就如何对我们的母亲。

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我很认同龙应台写的一段话：我渐渐地、慢慢地了解到，所谓父子母女一场，只不过意味着我妈是站长，你和他的缘份就是此生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在大路的这一端，看着他渐渐消失在大路拐弯的地方，但是，他用背影默默告诉你：毋须追。父亲对孙辈的爱是指向分离的我妈是站长，这么是哪些让小孩在分离后可以走的更勇敢、坚定、自信？是父亲无条件的接纳和“我爱你”中传递的安全感。我也同意觉得，父亲对女儿的贡献，在于成为儿子优秀的人生向导和楷模，给女儿提供高起点的物质精神社会地位基础。幸福的童年医治一生，让女儿产生一个基本的心理结构：我值得被爱，别人值得信赖。